37 Toques
A moda dos telemóveis veio para ficar... de tal maneira que a criancinha balofa e ainda com ranho a borbulhar pela sardenta fossa nasal também já é dona de um!
Se algo houvesse a fazer seria, sem duvida nenhuma, afogar os pais da criancinha num barril de cerveja a levantar fervura. Mas como não podemos fazer isso porque essas pessoa, ao que parece, também têm "direitos" limitamo-nos apenas a ficar revoltados...
Fossem os problemas que envolvem os telemóveis apenas estes e o mundo era perfeito para mim! Mas não! Telemóvel é aparelho que nos endromina de tal maneira que chegamos a acreditar que aquilo dá mesmo para fazer chamadas.
No outro dia estava em casa de um amigo ver o sexy hot numa televisão, a jogar playstation2 numa outra, a ouvir o relato do salgueiros-guilhadeses e a enfardar uma quantidade bruta de cerveja acompanhada pelo, já tradicional, amendoim. Pelo meio eu ainda tentava amandar umas achegas políticas para o “outro lado”, mas obtinha sempre a mesma resposta: “É por isso que esta merda de pais não vai pá frente!”
- “Mas ó Vidal não achas que esta guerra está a ser ilegal do ponto de vista das nações unidas?”;
- “Ó pá, tu é que ma phodes! Eu tou-me a CAGAR pó ponto de vista do preto que diz que é anão ou a putª que o há-de vir a parir, mais o carªalh0 que o phoda a ele e á ganda vaca da mãe dele!!!”;
- “Mas ó Vidal... repara bem, um gajo também não pode pensar assim, se não isto é que não vai para a frente mesmo!(seja lá o que isso for)”;
- “Chega mais pa mim os tremoços pá!! Que refundido... PHODA-SE!!”;
O vidal com esta ultima tirada tinha-me calado! Realmente eu era um refundido por estar com o pratinho dos tremoços á minha beira. Pronto já para pedir desculpas ao Vidal e aproveitando para cortar com aquele silencio atemorizador, preparo-me para amandar com uma desculpa qualquer, desculpa essa que tinha a certeza que o Vidal ia aceitar visto estarmos rodeados por uma grande intensidade de decibeis provenientes do ultimo sistema de som que o Vidal comprou: “Três mil watts de som pá! Esta merda bufa pa cªrªlho!” como ele se prontificou a apresentar.
Levanto o braço para me dar atenção, ele fica a olhar para mim, na expectativa, mas de imediato tenho de abortar a missão, faço-lhe sinal para baixar o som, desligar a plystation2 por na outra TV a RTP2, desligar o rádio e limpar a mesa bem como os pratinhos, porque eu tinha recebido uma mensagem! Nesse aspecto o Vidal até é um gajo com sensibilidade, apercebendo-se de que eu recebia uma mensagem fez tudo quanto lhe indiquei e depois deixou-me a sós com o MEU telemóvel.
Fico a controlar os passos do Vidal até ele desaparecer na esquina do corredor. Depois, com as mãos trémulas, abro o telemóvel e vou directo para o menu “mensagens”-> “mensagens recebidas”. Já conseguia ver o titulo: “olá est...” carreguei em “ver” e ali estava ela!! A MINHA MENSAGEM!!! Volto a olhar para o corredor e nada de Vidal... “perfeito” penso.
Confesso que neste momento não me importava mesmo nada que o Vidal arrebentasse com a minha privacidade, a mensagem era de uma amiga que me dizia que não tinha mais dinheiro para mandar mensagens... até aqui eu até achei graça em ser o ultimo eleito na escala da destruição de saldo, mas a mensagem continuava e ela aproveitava para perguntar se queria tomar café perto da casa dela. Pois bem a minha amiga mora nas antas e eu estava em gaia. Mas ela tinha pensado nessa solução e como também sabia que tudo o que restava do meu saldo eram uns míseros cêntimos que me permitiam apenas mandar toques. Mesmo assim eu não mando toques a ninguém porque o meu pai sempre me disse para não fazer aos outros aquilo que não gostava que me fizessem. A minha amiga pôs á minha escolha inúmeras hipóteses, entre elas elas lembro-me das seguintes:
- se estás perto de minha casa, manda 1 toque;
- quando chegares ao local combinado manda-me 2 toques;
- se estiveres com a minha prima, diz que eu quero falar com ela, mas manda-me 3 toques a avisar;
- se estás a estudar, manda-me 4 toques;
- ...
- ...
- ...
Fui percorrendo a lista de hipóteses e a MINHA não havia meio de aparecer! Ela tinha de aparecer e sim senhor, apareceu, mas em ULTIMO LUGAR!!! E pelas minhas contas cabia-me 37 toques. Agora tinha duas hipóteses ou mandar a miúda pá ganda putª que a pariu mais estas ideias de merda ou então responder-lhe com os 37 toques.
Recusei a ideia de a mandar para onde quer que fosse num insulto pejado de palavras desagradáveis e optei por começar a minha saga de mandar 37 malditos toques!!
Lá comecei eu, ao fim de 12 o voicemail atendia então aí eu desligava e voltava a ligar, tudo o que esperava é que ela se apercebesse de que tinha que fazer uma evidente operação matemática para obter a CHAVE MÁGICA da minha justificação.
Ao fim de entrar por três vezes no voicemail, já só faltava UM ÚNICO TOQUE!!
Entretanto o Vidal tinha-se atirado de encontra uma grade de cerveja que estava na varanda do vizinho do 9º andar (nós estávamos no 20º).
Marco o numero dela e dou mais um toque, o derradeiro!! Chamo o Vidal para voltar ao nosso estado normal, mas nada de Vidal, depois é que me lembro de que ele se tinha atirado pela varanda... Olho lá para baixo e vejo uma estranha mancha de um liquido vermelho á beira do Vidal no pavimento do pátio e atirando-me gritando: “Ó Vidal não sabia que também havia vinho!!!”.
Se algo houvesse a fazer seria, sem duvida nenhuma, afogar os pais da criancinha num barril de cerveja a levantar fervura. Mas como não podemos fazer isso porque essas pessoa, ao que parece, também têm "direitos" limitamo-nos apenas a ficar revoltados...
Fossem os problemas que envolvem os telemóveis apenas estes e o mundo era perfeito para mim! Mas não! Telemóvel é aparelho que nos endromina de tal maneira que chegamos a acreditar que aquilo dá mesmo para fazer chamadas.
No outro dia estava em casa de um amigo ver o sexy hot numa televisão, a jogar playstation2 numa outra, a ouvir o relato do salgueiros-guilhadeses e a enfardar uma quantidade bruta de cerveja acompanhada pelo, já tradicional, amendoim. Pelo meio eu ainda tentava amandar umas achegas políticas para o “outro lado”, mas obtinha sempre a mesma resposta: “É por isso que esta merda de pais não vai pá frente!”
- “Mas ó Vidal não achas que esta guerra está a ser ilegal do ponto de vista das nações unidas?”;
- “Ó pá, tu é que ma phodes! Eu tou-me a CAGAR pó ponto de vista do preto que diz que é anão ou a putª que o há-de vir a parir, mais o carªalh0 que o phoda a ele e á ganda vaca da mãe dele!!!”;
- “Mas ó Vidal... repara bem, um gajo também não pode pensar assim, se não isto é que não vai para a frente mesmo!(seja lá o que isso for)”;
- “Chega mais pa mim os tremoços pá!! Que refundido... PHODA-SE!!”;
O vidal com esta ultima tirada tinha-me calado! Realmente eu era um refundido por estar com o pratinho dos tremoços á minha beira. Pronto já para pedir desculpas ao Vidal e aproveitando para cortar com aquele silencio atemorizador, preparo-me para amandar com uma desculpa qualquer, desculpa essa que tinha a certeza que o Vidal ia aceitar visto estarmos rodeados por uma grande intensidade de decibeis provenientes do ultimo sistema de som que o Vidal comprou: “Três mil watts de som pá! Esta merda bufa pa cªrªlho!” como ele se prontificou a apresentar.
Levanto o braço para me dar atenção, ele fica a olhar para mim, na expectativa, mas de imediato tenho de abortar a missão, faço-lhe sinal para baixar o som, desligar a plystation2 por na outra TV a RTP2, desligar o rádio e limpar a mesa bem como os pratinhos, porque eu tinha recebido uma mensagem! Nesse aspecto o Vidal até é um gajo com sensibilidade, apercebendo-se de que eu recebia uma mensagem fez tudo quanto lhe indiquei e depois deixou-me a sós com o MEU telemóvel.
Fico a controlar os passos do Vidal até ele desaparecer na esquina do corredor. Depois, com as mãos trémulas, abro o telemóvel e vou directo para o menu “mensagens”-> “mensagens recebidas”. Já conseguia ver o titulo: “olá est...” carreguei em “ver” e ali estava ela!! A MINHA MENSAGEM!!! Volto a olhar para o corredor e nada de Vidal... “perfeito” penso.
Confesso que neste momento não me importava mesmo nada que o Vidal arrebentasse com a minha privacidade, a mensagem era de uma amiga que me dizia que não tinha mais dinheiro para mandar mensagens... até aqui eu até achei graça em ser o ultimo eleito na escala da destruição de saldo, mas a mensagem continuava e ela aproveitava para perguntar se queria tomar café perto da casa dela. Pois bem a minha amiga mora nas antas e eu estava em gaia. Mas ela tinha pensado nessa solução e como também sabia que tudo o que restava do meu saldo eram uns míseros cêntimos que me permitiam apenas mandar toques. Mesmo assim eu não mando toques a ninguém porque o meu pai sempre me disse para não fazer aos outros aquilo que não gostava que me fizessem. A minha amiga pôs á minha escolha inúmeras hipóteses, entre elas elas lembro-me das seguintes:
- se estás perto de minha casa, manda 1 toque;
- quando chegares ao local combinado manda-me 2 toques;
- se estiveres com a minha prima, diz que eu quero falar com ela, mas manda-me 3 toques a avisar;
- se estás a estudar, manda-me 4 toques;
- ...
- ...
- ...
Fui percorrendo a lista de hipóteses e a MINHA não havia meio de aparecer! Ela tinha de aparecer e sim senhor, apareceu, mas em ULTIMO LUGAR!!! E pelas minhas contas cabia-me 37 toques. Agora tinha duas hipóteses ou mandar a miúda pá ganda putª que a pariu mais estas ideias de merda ou então responder-lhe com os 37 toques.
Recusei a ideia de a mandar para onde quer que fosse num insulto pejado de palavras desagradáveis e optei por começar a minha saga de mandar 37 malditos toques!!
Lá comecei eu, ao fim de 12 o voicemail atendia então aí eu desligava e voltava a ligar, tudo o que esperava é que ela se apercebesse de que tinha que fazer uma evidente operação matemática para obter a CHAVE MÁGICA da minha justificação.
Ao fim de entrar por três vezes no voicemail, já só faltava UM ÚNICO TOQUE!!
Entretanto o Vidal tinha-se atirado de encontra uma grade de cerveja que estava na varanda do vizinho do 9º andar (nós estávamos no 20º).
Marco o numero dela e dou mais um toque, o derradeiro!! Chamo o Vidal para voltar ao nosso estado normal, mas nada de Vidal, depois é que me lembro de que ele se tinha atirado pela varanda... Olho lá para baixo e vejo uma estranha mancha de um liquido vermelho á beira do Vidal no pavimento do pátio e atirando-me gritando: “Ó Vidal não sabia que também havia vinho!!!”.
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